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2009-11-16谁
谁爱谁？谁不爱谁？重要么？
谁是谁？谁不是谁？谁在乎？
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不知道是不是每个参加考试的人，在复习期间是否都会陷入一个“迷茫期”。
我现在很迷茫。
国庆以来形成的良好的复习节奏被毕业论文给严重打乱了。现在每天都不知道在干什么。
上网听新闻，听着听着我就跑去百度我的论文选题；在图书馆做政治题，做着做着就跑去书库找我需要的资料；看复习材料，看着看着就会想到我的论文的框架。
一切的一切都脱离了原来的轨道。
以至于现在我完全不知道自己在做什么，该做什么。反正就是做题、看书。但有无效率实在不得而知。
只剩下不到八个星期的时间了。我也知道时间很紧，但现在的心态怎么还没国庆时候那么紧张？每天似乎仍然很井然有序地过着。
最近也算是倒了大霉。先是爸妈要寄给我的衣服物品落入了非法之徒手里，等于打了水漂；然后是我的电脑出了点小问题，虽然现已没事，但严重影响我的心情；再者越来越胖的我实在手足无措，不知现在到底可不可以减肥。
唯一开心的时刻，就是秘密他们的到来。即使现在所有的话题不在我，即使我更多的是在听，但他们就是能让我暂时地忘却烦恼。在他们面前，我就是没有形象的人，想干啥就干啥，无需任何顾虑。虽然经常受打击，但依旧很享受与他们在一起的每个时刻。这样的相聚聚一次少一次了。
小侄女现在会说很多话了，也开始愿意在电话的那头叫我姑姑了，甚至有时叫我莹。她大概不知道莹=姑姑，妈妈和嫂子都教她不能叫我莹，但她却屡试不爽。小孩那么小就知道逆反？但依然感到开心，无论叫我莹还是姑姑，反正她都知道有我的存在。这便已足够。
今天终于现场确认了。确认现场比我想象中冷清。但出乎意外的还有，原来有那么多非应届毕业生仍在继续考研。他们都拿着毕业证过来确认身份，man姐说她只考一年，考不上就算了。我说，考不上就找工作，上班之后再考。其实我心里也没底，难道我真的要考研路上一条道走到黑吗？有那么重要吗文凭？其实我也不知道。在一般情况下，像我这种既没关系又没什么特殊才能的人（简而言之就是一个庸才），文凭或许还是有点用处的。
我是否能冲动到突然一天就坐车回家，然后吃顿饭、睡个觉，抱抱小思烁，然后回来继续苦战？
很多时候，我还是比较理智的。这样其实也是很辛苦的。
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晚上又不想睡，即使知道明早依旧要七点起床，接着在图书馆连续呆10个小时，还是不想睡。
上个星期的今晚是看官师兄、端迎师姐伉俪的博客，然后羡慕他们爱情事业双丰收。接着感伤自己什么都不是，什么都不会，什么都没有。
今晚看帆的博客，然后羡慕她的情感经历，即使坎坷但至少有过，而我，一片空白，至今不知自己爱谁不爱谁，或谁有爱过我，谁现在正在爱我。或许我没爱过谁，谁都没爱过我。
听着周董的老歌，突然觉得自己很可怜，好想哭。
晚上整理传播学的笔记整理到想哭！看着自己的英语试题10道完形填空错7道想哭！想着407页后的思想政治理论还没看完，看完之后还要背想哭！纠结着研友们都去上强化班而自己当初没有报名想哭！担心着迟迟未有消息的毕业论文和指导老师想哭！忧虑着法学第二专业的期末考试和毕业论文想哭！准备着那么辛苦付出后却考不上重新冲上职场想哭！预感着自己会嫁不出去做老姑婆想哭！痛苦着他不从来没考虑过喜欢我而我却在想着半个月后他的生日想哭！
想哭！每一件事都让我想哭！
什么叫在对的时间做对的事？如何才可能在对的时间做对的事？我怎么知道自己是不是在对的时间做着对的事？对和错时相对的，没有对怎么知道什么是错，没有经历过错怎么知道什么是对？
但明显，现在是我应该睡觉的时间，我却在写着无关紧要的博客，是在错的时间做错的事。可以负负得正么？
好吧，睡觉了~~想哭但哭不出来，我怀疑我是不是已经没有眼泪了。
加油吧~！考上研究生！接着就是司法考试！！我要征服所有变态考试~！！！！看看谁比谁变态~！